maisarah

“Masa di sana dulu, dia ada ke macam itu?”, saya bertanya kepada sang suami.

“Tak ada ustaz. Semua ok sahaja. Semenjak balik ke Malaysia ini yang berubahnya”, jawabnya jujur. Berat suara.

Sahabat saya ini bukanlah pasangan pertama. Malah di sebelah isteri juga, Ummu Saif mendapat feedback yang sama.  

“Dulu masa di luar negara, semuanya sweet. Entahlah… susah nak cakap. Balik Malaysia semuanya jadi berubah”, kata seorang teman kepada isteri saya.

BERSIDANG

Di rumah, kami ‘bersidang’. Cuba mencari kembali punca kepada semua hal ini. Punca kepada retak dan belahnya satu demi satu rumahtangga yang sangat menggusarkan. Kalau boleh saya andaikan, perkembangan ini sedikit ‘memerengkan’ saya dan isteri, saya katakan, “ya!”

Mungkin isu keretakan ini kami kaitkan dengan soal berumahtangga di luar negara kerana kebetulannya saya dan Ummu Saif dahulunya belajar di luar negara, bertemu dan berumahtangga di perantauan untuk tempoh yang panjang. Saya 11 tahun dan Ummu Saif 9 tahun. Justeru kenalan kami ramai yang merupakan bekas pelajar Malaysia yang pernah menuntut di luar negara.

TERKILAN

Apabila diajak berbual, masing-masing menyuarakan rasa terkilan. Tidaklah menolak ketentuan Allah, sebaliknya ingatan itu selalu terkenang-kenangkan kehidupan di luar negara. Kenangan itu bukan untuk mengada-ngada, tetapi kerana mencari kembali punca-punca keretakan rumahtangga teman, yang suatu ketika dahulu pernah dan sangat tenang menyusuri pohon-pohon pine, salji dan tupai berkeliaran di taman perantauan.

Masakan Malaysia yang mahu dipersalahkan. Itu reaktif namanya. Meletakkan faktor-faktor luaran sebagai punca masalah dalaman. Apatah lagi faktor yang di luar kawalan.

Tetapi tidak dapat dinafikan, bahawa semenjak pulang ke Malaysia, banyak yang berubah.

“Kenapa abang jadi garang kepada anak-anak?”, tanya Ummu Saif kepada saya.

Terdiam.

Tiada upaya untuk defensive kerana ia adalah pertanyaan yang telus. Saya sedar betapa dahulunya saya sangat selesa dengan kerenah kanak-kanak. Boleh sabar dengan jeritan 10 kanak-kanak yang berlari-lari di hadapan saya yang sedang berceramah. Tetapi hari ini usahkan dengan anak orang, anak sendiri pun saya kemarau sabar yang itu. Sangat mudah terganggu.

“Entahlah, stress barangkali”, saya menjawab lesu.

TEKANAN

Itulah kata kuncinya… STRESS.

Tekanan itulah yang menjadikan segala-galanya berubah. Secara akumulatif tanpa sedar.

Bukan tiada beban kerja dan masalah semasa tinggal di UK dan Ireland, atau di Australia dan USA bagi segelintir teman. Tetapi hakikatnya kehidupan di kampung halaman sendiri sangat-sangat complicated berbanding kehidupan di perantauan.

Ada semacam rasa gelisah dan tidak tenteram yang datang saban hari. Tambahan pula dengan kemualan diri terhadap isu-isu politik yang sungguh menggelisahkan. Politik kotor, ekonomi menekan, sosial membimbangkan, segalanya bertimbun sedikit demi sedikit selain tekanan kerja masing-masing.

KOMUNIKASI

“Anta survive macam mana?”, tanya teman saya itu tadi.

“Survive hanya boleh disebut selepas mati. Buat masa ini, usahanya ialah KOMUNIKASI. Berbincang… itulah ikhtiarnya, selain sama-sama berdoa kepada Dia”, saya berkongsi.

Benar sekali, saya bersyukur kepada Allah kerana antara saya dan isteri, kami gagahkan diri untuk bercakap. Berbincang dan meluahkan tekanan masing-masing.

“Kenapa diam?”, pernah Ummu Saif bertanya kepada saya.

“Damaging. My words are damaging!“, itulah jawapan saya.

Itu kegusaran umum yang rupa-rupanya ada pada kebanyakan lelaki. Lebih suka mendiamkan diri daripada bertindak reaktif menjawab pertanyaan isteri. Diam kerana percaya bahawa kata-katanya selalu berbisa… boleh mencetus binasa.

Diamnya suami memang ada ketika, menjadi asbab yang menyelamatkan rumahtangga. Jika suami membuka mulut, melayan leteran isteri, maka ada ketika buruk padahnya.

Tetapi di masa-masa yang banyak, diamnya seorang suami itu menjadi racun dan api di dalam sekam. Diamnya bukan diam selesai, tetapi diam dendam. Sama buruknya juga dengan isteri yang hilang kawalan bercakap.

Atas kesedaran itu, saya berusaha untuk bercakap dan menyusun perkataan. Menguatkan diri untuk berbincang dan terima kasih kepada isteri saya kerana tidak putus asa menunggu dan mengusahakan percakapan. Saya mengambil masa yang panjang untuk mampu berbincang secara terbuka terhadap cabaran-cabaran berumahtangga yang datang saban hari.

Banyak tekanan hidup yang menimpa kami, diselesaikan dengan berbincang.

TAK SEMPAT-SEMPAT

Tetapi bagaimana dengan rakan-rakan yang lain?

“Bila kali terakhir anta berbincang heart to heart dengan zaujah?”, saya bertanya.

“Hmm… adalah dalam lima enam bulan sudah!”, jawab teman ini. Lesu.

Sering ketegangan berumahtangga yang sampai melibatkan cerai berai ini, terjadi tanpa ikhtiar untuk berkomunikasi. Dan harganya sungguh besar. Tatkala tiada komunikasi yang baik antara suami dan isteri, muncul pula orang ketiga, timbul pula bekas kekasih lama, datang pula nostalgia-nostalgia zaman ‘muda-muda’ dulu… dan saya meratapi keruntuhan rumahtangga yang disusuli perubahan syakhsiah dai’ie itu sendiri.

Selepas bergaduh dengan isteri, atau suami, tak sempat-sempat untuk mencabut title ‘ikhwah’ juga ‘akhawat’ itu.

DI MANA SILAPNYA?

Apakah semua ini salah Tarbiyah kita atau Malaysia ini sudah terlalu rosak hingga orang-orang yang pernah mendapat Tarbiyah pun apabila pulang ke Malaysia habis jadi ‘awam’ belaka?

Saya pernah menyoal hal ini kerana terlalu diganggu oleh satu demi satu isu keretakan rumahtangga yang menimpa teman. Mujurlah isteri saya sama berminat dalam membincangkan hal ini. Jika tidak, saya sendiri jatuh murung akibat masalah kawan-kawan.

“Mungkin memang masyarakat kita banyak cabaran. Girlfriend lama, boyfriend lama, semua muncul kembali”, kata Ummu Saif.

“Tapi kalau semua itu berjaya mengubah diri teman-teman seperjuangan kita, itu tandanya kita lemah. Maknanya Tarbiyah kita gagal menyediakan manusia yang kuat mendepani realiti”, saya membantah, tetapi sebenarnya untuk mengiyakan andaian Ummu Saif.

“Di mana kelemahannya?”, tanya isteri saya lagi.

Terdiam semula.

Saya cuba mencari-cari kembali apa yang pernah saya belajar dan mengajar tentang isu rumahtangga selama saya di perantauan.  Pencarian itu menemukan saya dengan beberapa kelompongan yang besar.

FIKRAH SIMPLISTIK

Kecacatan pertama dalam Tarbiyah yang saya alami adalah wujudnya kecenderungan kepada pemikiran yang simplistik dalam berumahtangga. Kita mungkin begitu berfalsafah tinggi dalam hal-hal politik dan isu ummah, tetapi kita simplistik dalam menggarap fikrah tentang rumahtangga. Malah mungkin tidak keterlaluan saya katakan, ada yang rasa ‘bodoh’ membaca buku rumahtangga tatkala isu siang malamnya adalah politik dan pemerintahan.

Sayalah itu.

Saya pernah menyebut beberapa kali semasa tinggal di Ireland dulu, “kenapalah rak-rak buku student kita sekarang ni penuh dengan buku-buku Suami Mithali, Isteri Mithali? Corak budaya membaca kita sudah berubahkah?”

Sayalah yang mengeluh begitu suatu ketika dulu.

Melihat buku-buku bergambar bunga dan berlambang cinta, amat merimaskan. Biar pun mungkin isi kandungan buku itu memang tidak bagus, tetapi pesimis saya bukan kepada isinya, sebaliknya kepada tema. Terasa bagai hilang fokus apabila agenda pendidikan pemikiran siasah disampuk isu rumahtangga.

Bukan itu sahaja, saya masih dapat mengingati idea-idea rumahtangga simplistik yang dijadikan ‘polisi’ di kalangan aktivis dakwah.

“Walaupun abang tidak berhasrat untuk berpoligami, tetapi awak kenalah membuat persiapan mental untuk menerima poligami kerana ia Sunnah Nabi!”, kata seorang senior mewakili kebiasaan di masa itu.

Aduh!

Saya masih mengingatinya. Saban hari, suami-suami ‘mendera’ fikiran isteri untuk menerima konsep poligami dengan sangkaan bahawa itu adalah manifestasi kehendak agama. Ia menjadi ghuluw dalam beragama.

“Kenalah kahwin sama fikrah, sebab kalau kahwin berbeza fikrah maka habislah tenaga dakwah kita”, perkataan biasa yang disebut-sebut semua.

“Masalahnya bila balik Malaysia, yang satu fikrah pun dah ghaib!!!”, saya membantah.

Saya tidak nafikan, bahawa sefikrah itu suatu kelebihan untuk permulaan yang baik. Tetapi ia bukan suatu jaminan. Hakikatnya apabila dihitung kembali teman-teman yang sudah pulang ke Malaysia ini, jumlah yang ghaib secara berjemaah dari Jamaah itu sangat ramai. Semuanya sefikrah belaka.

“Habis anta nak suggest orang kahwin berlainan fikrah ke?”, tanya teman saya.

“Tidaklah begitu. Pada ana, semua tu terpulang kepada masing-masing. Apa yang penting, jangan suntik idea simplistik bahawa kalau berkahwin sefikrah, mesti terjamin. Kalau sefikrah tanpa usaha berterusan menyuburkan perkahwinan, tidak mustahil dakwah pun terlepas, rumahtangga pun berantakan!”, saya menjawab.

Kami sama-sama terdiam.

Kesimpulan saya, proses mendidik seorang da’ie untuk menjadi suami dan ayah, seorang da’iyah untuk menjadi isteri dan ibu, tidak pernah menjadi topik yang dominan di dalam proses Tarbiyah. Semuanya main pandai-pandai sendiri.

DAI’E, BAPA DAN SUAMI

Kesan daripada pengabaian hal ini, keretakan rumahtangga di kalangan aktivis dakwah menyebabkan segala-galanya musnah. Bagaimana mungkin sebuah masyarakat dan negara Islam boleh menjadi sebuah kenyataan, andai struktur rumahtangga Muslim berkecamuk tak berkesudahan?

Suami main kayu tiga, isteri main kayu tiga… segalanya berantai satu persatu dan sampai kepada akhirnya muncul pengaduan anak-anak aktivis dakwah yang bercerita kepada saya akan tekanan jiwa yang mereka hadapi akibat perbuatan ibu bapa yang juara di medan dakwah, dan juga siasah, tetapi terlepas pandang akan krisis yang membelenggu anak-anak mereka.

PESIMIS

Lebih malang, apabila saya cuba mengenengahkan isu ini kepada perbincangan, idea ini disambut dengan pesimis dan mental block yang merimaskan di kalangan aktivis dakwah malah ada yang seakan-akan mendesak bahawa jika saya mahu melakukan sesuatu berkenaan hal ini, pertaruhannya adalah rumahtangga saya sendiri!

“Jangan banyak cakap bro, nantu lu kena baru tahu!”, suara pesimis itu ‘mengugut’.

PENUTUP

Jujurnya saya tidak tahu bagaimana mahu menamatkan artikel ini, tetapi di saat-saat memikirkan satu demi satu kes yang dirujuk kepada saya, perasaan diri berkecamuk antara dua…

Saya rindukan kehidupan semasa di perantauan….

Dan saya perlukan kaunseling!

ABU SAIF @ www.saifulislam.com
56000 Kuala Lumpur

Kuliah Maghrib Surau al-Naim 27 Okt 08 (Surah Yusuf Ayat 83 - 87): Antara Optimis dan Pesimis boleh dimuat turun di SINI

“Senyum!”, saya memfokuskan kamera.

“Hahaha!”, kami semua ketawa.

Saiful Islam semakin kehilangan gigi susunya. Satu demi satu gigi tercabut. Ada yang dicabut di klinik gigi, ada yang main cabut sendiri. Maka jadilah senyumannya demikian. 

Demikian yang bagaimana?

Antara optimis dan pesimis… nampak apa?

Gigi yang tiada, atau gigi yang masih ada, atau gigi yang bakal ada?

CARA MEMANDANG

Seorang yang pesimistik dalam pemikiran, berkecenderungan untuk melihat sisi gelap terhadap segala sesuatu. Sentiasa bermonolog negatif, dan melahirkan dialog yang negatif. Ia terbit dari kalimah Latin (pessimus) bermaksud worse. Pesimis adalah kesimpulan hasil fikir dan persepsi pada cara melihat, yang menafsirkan segalanya dari sudut yang buruk.

Tidak percaya pada peluang diri untuk berubah.

Tidak percaya pada peluang masyarakat untuk meningkat.

Tidak percaya hasil krisis kepercayaan diri.

IDEALISMA DAKWAH

Di alam dakwah, golongan yang taasub mutlak tidak mendatangkan banyak faedah jangka panjang. Mereka mungkin tenaga penting untuk melaksanakan suatu agenda, tetapi mereka berbangga dengan keletihan dan pengorbanan, tanpa muhasabah ke atas kualiti dan hasil. Mereka cepat menganggap bahawa mereka telah memberikan yang terbaik, biar pun kerugian dan kemalangan yang sama datang berulang kali.

“Kamu cakap sahaja. Siapa yang turun susun meja gantung sepanduk?”, katanya.

Ada segolongan lagi yang tepu dengan idea, begitu kritis sentiasa menganalisa persekitaran. Mereka kaya dengan kritikan.

Keupayaan minda untuk kritis dalam memberikan tindak balas, adalah suatu kurniaan yang besar. Ia amat berguna untuk menyuluh sudut yang tersembunyi bagi penambah baikan. Asas penting untuk kelangsungan tumbesaran gerakan dakwah menyusur zaman.

Tetapi kritikan yang datang dari minda optimis, berbeza dengan kritikan bernada pesimis.

MEMBINA VS MERUNTUH

Kritikan optimis adalah kritikan yang disertakan dengan penyelesaian dan harapan. Bahasanya adalah bahasa berkeyakinan bahawa ada jalan dan ada peluang untuk penambah baikan itu berlaku. Malah optimis yang sempurna ialah pada menjadikan diri sebahagian daripada agenda itu. Bahasa kita menyebutnya sebagai kritikan membina.

Akan tetapi, kritikan pesimis adalah kritikan yang sangat sinikal, berbau sindiran dan tidak menampakkan kecenderungan pengkritik itu kepada penyelesaian. Padanya masalah-masalah yang dikenal pasti itu terlalu mendominasi keadaan hingga beliau tidak percaya ia mampu diselesaikan.

Ia mungkin kesan pembacaan, kesan pendedahan, kesan penglibatan… justeru ilmu dan pengalaman yang ‘panas’ itu, menimbulkan penyakit ghurur yang membinasa. Awalnya terlihat benda baru, kemudiannya memandang usang benda lama.

Buku-buku yang kurang dibaca massa, berguna dalam mencari kesegaran formula, tetapi bertukar menjadi beban, apabila pesimis dalam pemikiran.

Biar pun kritikannya betul, dengan segerabak hujah yang ilmiah lagi bersarjana, kritikan itu tidak disertakan dengan penyelesaian dan harapan. Ia bukan kritikan yang membina, tetapi ubat yang menjadi racun. Pesimisme adalah kosmetik untuk mengindahkan pemikiran tinggi yang sebenarnya hina kerana menganut putus asa!

“Barangsiapa yang menyebut bahawa manusia semuanya sudah rosak, maka dia itulah yang paling rosak di kalangan mereka” [Hadith Riwayat Muslim]

PUTUS ASA

Manusia pesimis inilah manusia yang paling rosak kerana kritikannya terputus dari rahmat Allah. Beliau membesarkan sisi gelap dan buruk, hingga lupa kepada kekuasaan Allah SWT yang  Maha Luas itu.

“Ahh… inilah golongan Islamis, cakap sahaja. Mereka pun tidak tahu apa yang mereka cakapkan”

“Kekalahan pun gagal diuruskan. Kemenangan pun tidak bijak ditadbir. Tiada kelayakan!”

“Umat sudah rosak. Tak perlulah nak kursus ke atau ceramah ke, balik-balik jadi macam itu juga!”

Ayat-ayat pesimis adalah ayat putus asa. Dan putus asa adalah seburuk-buruk akhlaq kita di hadapan Dia.

“Janganlah kamu berputus asa. Sesungguhnya berputus asa itu bukanlah akhlaq kaum Muslimin. Realiti hari ini hakikatnya adalah impian semalam. Dan impian hari ini (itulah bakal menjadi) realiti esok. Sesungguhnya masa itu masih luas dan anasir-anasir yang sejahtera itu masih kukuh terpahat di jiwa bangsamu yang beriman, biar pun dengan kerosakan yang menggila itu. Si lemah tidak akan kekal lemah sepanjang hayatnya, dan yang kuat itu tidak akan kuat selama-lamanya” - Al-Imam al-Syahid Hasan al-Banna.

GELAS SEPARUH

Justeru ketika kamu melihat gelas sedemikian ini, apakah yang kamu lihat?

Sebuah gelas yang separuh isi, atau separuh kosong?

Wahai anak muda yang berjiwa besar, besarkanlah jua keyakinan dan harapanmu untuk mencita-citakan sebuah perubahan?

Jangan kritik tanpa harapan, ia hanya sebuah keputus asaan…

“

Adakah patut kamu menyangka bahawa kamu akan masuk Syurga, padahal belum sampai kepada kamu (ujian dan cubaan) seperti yang telah berlaku kepada orang-orang yang terdahulu daripada kamu? Mereka telah ditimpa kepapaan (kemusnahan harta benda) dan serangan penyakit, serta digoncangkan (oleh ancaman bahaya musuh), sehingga berkatalah Rasul dan orang-orang beriman yang ada bersamanya: Bilakah (datangnya) pertolongan Allah?” Ketahuilah sesungguhnya pertolongan Allah itu hampir!” [Al-Baqarah 2: 214]

Harapan mesti terus hidup kerana ia bersandarkan kepada rahmat Allah yang Maha Hidup. Maha Mengasihi dan Maha Mengetahui akan perihal hamba-Nya.

Wahai anak-anakku! pergilah dan intiplah khabar berita mengenai Yusuf serta adiknya, dan janganlah kamu berputus asa dari rahmat serta pertolongan Allah. Sesungguhnya tidak berputus asa dari rahmat dan pertolongan Allah itu melainkan kaum yang kafir” [Yusuf 12: 87]

ABU SAIF @ www.saifulislam.com
56000 Kuala Lumpur

Baru seperenggan, saya kebingungan. Terhenti seketika. Sambung balik, sangkut semula. Fikiran bersimpang siur, tangan gagal menterjemahkannya.

Aduh… ini suatu penyiksaan.

Banyak yang terbuku di hati, tetapi semuanya beku, sulit dituliskan.

Penceraian, pergaduhan, skandal dan entah apa lagi… hingga saya terasa panas tempias murka Allah pada Surah al-Tahrim ayat 6 itu [66: 6]. Bagai menyala-nyala api kemarahan Allah SWT dek rumahtangga dibiarkan dalam murka-Nya.

Murka kerana bermain-main dengan penceraian.

Murka kerana bermain-main dengan poligami.

Murka kerana bermain-main dengan perkahwinan.

“Wahai orang-orang yang beriman, lindungilah dirimu dan ahli keluargamu dari api Neraka. Ia dijaga dan dikawal oleh Malaikat yang amat keras dan kasar sifatnya. Mereka tidak pernah durhaka kepada Allah malah sentiasa melaksanakan apa yang diperintahkan-Nya kepada mereka”

Begitulah kritikalnya institusi rumahtangga masyarakat kita. Sekurang-kurangnya di kalangan segelintir pembaca saifulislam.com. Oleh kerana mereka datang ke sini, menghubungi saya dan meminta pandangan saya berkenaan hal ini, maka saya jadi semakin terdesak untuk banyak menyentuh soal rumahtangga dalam penulisan. Reaksi kepada tuntutan dan keperluan.

Cabarannya, saya tidak dibenarkan mengulas kisah mereka biar pun selama ini saya menyampaikan cerita secara anonimus. Sedangkan menjaga identiti mereka adalah sesuatu yang terlalu asas buat saya sebagai penulis apatah lagi seorang MUSLIM yang pernah bertugas sebagai kaunselor. 

Segelintir mengenali saya menerusi blog, mengambil manfaat dari blog tetapi kemudiannya menghalang saya dari terus menjadikan blog ini bermanfaat.

Apa-apa pun, berikut adalah rumusan saya kepada lambakan kes yang menghantui diri saya.

POLIGAMI

Banyak sekali yang berkaitan dengannya.

Antaranya ialah kegusaran muslimah-muslimah yang bakal berkahwin, disebabkan oleh ‘ugutan’ tunangnya bahawa si lelaki keberatan untuk berkahwin sehinggalah tunangnya dapat meyakinkan beliau bahawa dia menerima, mengimani malah bersedia untuk dipoligamikan, walaupun kata si lelaki, dia tidaklah pula berhasrat untuk berpoligami!

Ini adalah satu kebodohan dalam beragama, perkataan yang lunak sedikit daripada kalimah GHULUW (melampau)!

Entah mengapa, poligami sering menjadi subjek yang membodohkan kaum lelaki dalam berfikir tentang agama. Apa sebenarnya yang mereka faham tentang poligami ini saya pun tidak pasti.

“Beritahu kepada calon suami, bahawa kamu tidak bersedia untuk menjadi isterinya sehinggalah kamu dapat diyakinkan olehnya bahawa dia itu adalah calon syuhada’ fi sabilillah. Kalau dipanggil, sanggup mati dalam jihad“, itu sahaja pesan saya kepada perempuan-perempuan ini.

“Ehe, tak adalah sampai macam itu ustaz. Tunang saya tidaklah bersungguh-sungguh memaksudkannya sampai begitu!”, salah satu balasan yang saya terima berbunyi begini.

Pulak!!

“Habis, apa tujuan saudari menulis kepada saya?”, saya kepanasan.

Jangan bersusah payah meminta pertolongan jika diri belum bersedia untuk ditolong. Kalau meluahkan masalah sebesar soal perkahwinan, sekadar untuk bersembang dengan saya, tetapi tidak serius dalam mencari penyelesaian, ia sungguh membuang masa dan menghina institusi perkahwinan.

Mengadu pasangannya bermasalah, tetapi berat mahu menerima analisa telus tentang masalah pasangannya. Mungkin bukan pasangannya yang bermasalah, tetapi dirinya sendiri. Banyak kes perempuan yang ditindas dalam perkahwinan, berpunca dari diri mereka sendiri yang menyediakan diri untuk ditindas dan dimanipulasi!

SALAH ALASAN

Ada beberapa lagi kes berkaitan dengan poligami yang diajukan kepada saya.

Termasuk juga dengan kes lelaki berpoligami dengan alasan yang salah.

Kebanyakan lelaki (bukan semua) yang berpoligami, adalah terdiri dari dua kumpulan lelaki yang ekstrim:

Lelaki pertama adalah mereka yang sangat berkemampuan khususnya dari aspek kewangan.

Manakala lelaki kedua adalah mereka yang duduk lebih rendah dari isteri. Lebih rendah, khususnya suami yang bergaji kecil berbanding isteri, atau suami yang beristerikan wanita yang lebih tua, atau yang berkelakuan lebih tua dari suami.

Bagi lelaki yang berpoligami dengan  aspek kewangan yang kukuh, saya tidak mahu mengulasnya. Tetapi bagi golongan lelaki yang tidak berkemampuan tetapi berpoligami, ini yang sering diadukan. Dengan gaji kecil dan beristeri satu pun sesak nafas di hujung bulan, mengapa mereka menggandakan tanggungan dengan berpoligami?

Sebahagian daripada apa yang saya rumuskan ialah; antara punca penting mengapa mereka yang seperti ini berpoligami ialah kerana mereka mencari sense of superiority yang tidak diperolehi dalam rumahtangga yang pertama. Sebagai lelaki, harga dirinya banyak bergantung kepada ruang untuknya mendominasi rumahtangga itu dan ia sinonim dengan watak seorang suami (lelaki).

Tetapi jika dia dibiarkan duduk lebih rendah, bergaji kecil dan bergantung kepada isteri, biar pun dimanjakan oleh isteri dengan kereta dan lain-lain ‘kurniaan’ dek keupayaan yang ada pada isteri, akhirnya suami itu akan kehilangan ‘kelelakian’nya.

Ia akan menjadi inner struggle di dalam dirinya.. bermula dengan low self esteem bertahun-tahun, lalu dia bangkit  dengan memilih untuk berpoligami walaupun TIDAK MAMPU, kerana dia mencari sense of superiority itu tadi. Ia boleh terhasil dengan mengahwini beberapa kategori perempuan, misalnya dengan yang jauh lebih muda. Seniority  juga adalah salah satu sumber superiority.

“Habis apa yang patut dibuat?”, saya disoal.

“Entah!”, saya berusaha untuk jujur memberikan jawapan.

Dan isu poligami ini terus menerus menjadi kes popular yang menyesakkan dada saya. Dan Ummu Saif barangkali.

PENYELEWENGAN SEKS

Sinonim dengan perkahwinan, persoalan seks juga timbul dengan begitu kritikal. Banyak sekali kes yang membabitkan seks. 

Yang berilmu agama terbabit dengan seks.

Yang berpakaian agama terbabit dengan seks.

Yang berjuang untuk agama terbabit dengan seks.

Kesemua ini adalah seks yang membabitkan benteng-benteng akhir harapan semua. Setelah seks menjadi begitu biasa dalam kehidupan ramai, didikan agama diharapkan sebagai benteng akhirnya. Namun benteng akhir itu juga rebah sama.

INTERNET

Mungkin ini penangan internet dan bahana langit terbuka! Di samping jati diri yang semakin terhakis dari iman, internet menjadikan manusia liar dengan libido mereka. Oleh kerana terlalu banyak kes ganjil membabitkan seks pincang sebegini, pesanan Nabi SAW agar mencari pasangan hidup yang beragama itu, semakin sulit untuk ditakrifkan.

Manusia berwajah dua, selaput nifaq yang menyulitkan usaha mengenal intan di celah kaca.

Hajat asal mahu mencari yang beragama. Tetapi golongan yang belajar agama atau berpakaian cara orang faham agama juga termasuk dalam senarai pencetus masalah. Perosak rumahtangga orang, enteng dengan seks dan macam-macam lagi. Petah pula berhujah dengan alasan-alasan agamanya untuk menjustifikasikan salah laku masing-masing.

“Tidakkah berdosa awak menghalang suami awak berkahwin lain”, ujar seorang ‘muslimah’ kepada isteri kekasihnya…. sebuah petikan dari siri masalah yang dirujuk kepada saya.

Wah, mempertahankan suami yang juga bapa kepada anak-anaknya jadi dosa. Berdamping dengan suami orang mahu dicampak ke mana?

Saya sesak dada.

Justeru saya mencadangkan dalam urusan mencari pasangan hidup, berterus terang sahajalah dengan soalan yang direct to the point. Biar pun perempuan itu berjubah dan bertudung labuh sekali pun, tanya sahaja, “apa pengalaman dan pandangan awak tentang seks?” Jika lelaki itu aktivis dakwah sekali pun, tanya sahaja soalan yang sama.

Sebagaimana Ummu Saif berbelah bagi mahu bertanya kepada pesakit berketayap lagi berjanggut yang datang ke hospital dengan penyakit berkaitan hati (liver), “pakcik pernah minum arak?”

Terpaksa bertanya, kerana dunia ini banyak sisi gelapnya. Kasih Allah menyembunyikan sejarahnya, tetapi simptomnya terbit pada fizikal dan kelakuan.

MUNGKIR JANJI

Semua kes yang datang kepada saya, disertai dengan pesanan agar saya tidak mengulasnya di blog. Saya akur. Namun ia membekukan saya. Membingungkan.

“Arghh, Ustaz Hasrizal mungkir janji! Kan saya dah pesan jangan cerita kisah saya di blog!”, mungkin ada pembaca yang mukanya merah padam marahkan saya.

“Ehh, saya bukan cerita kes awak. Saya cerita kes orang lain”, itu jawapan saya.

“Habis, kenapa sama dengan cerita saya?”, tanyanya lagi dengan nada marah.

“Itulah yang meresahkan saya. Sama, sama dan sama!”, saya mengurut dada.

TIDAK PUTUS ASA

“Barangsiapa yang menyebut bahawa manusia semuanya sudah rosak, maka dia itulah yang paling rosak di kalangan mereka”  [Hadith Riwayat Muslim]

Menyebut kerosakan ini dengan rasa unggul diri adalah kecelaan.

Menyebut kerosakan ini dengan rasa putus asa juga adalah kecelaan.

Menyebut kerosakan ini dengan memandang hina kepada orang ramai adalah kecelaan.

Maka saya mengambil hadith di atas sebagai peringatan, bahawa himpunan kes-kes ini diketengahkan untuk menyedarkan diri saya dan kita semua, bahawa suatu usaha yang serius mesti dilakukan untuk menyelamatkan institusi keluarga kita.

Kita biasa bertemu dengan kuliah Tafsir, Hadith, Sirah, Siasah, Muamalat dan cabang-cabang agama. Namun amat sukar untuk mencari majlis-majlis ilmu yang mendidik hadirin menyelamatkan diri, untuk menyelamatkan keluarga dari murka Allah. Keibubapaan, hubungan suami isteri, rumahtangga Muslim, masih menjadi ilmu sampingan dan kurang beroleh perhatian. 

Belajarlah untuk menjadi suami, belajarlah untuk menjadi isteri, belajarlah untuk menjadi bapa, belajarlah untuk menjadi ibu, kerana semua itu teras Tarbiyah, seni membentuk manusia.

ABU SAIF @ www.saifulislam.com
56000 Kuala Lumpur